fus.. compañero, amigo, !!mejorate!!, se que estamos pasando por una mala racha, pero no nos puedes dejar!!. que ninguna maldiciòn de hans o pedro te destruyan :( te quiero. espero poder seguir despertando contigo al lado por un buen tiempo.

secando ropa

estaba leyendo el blog de cesar y me dieron ganas de escribir. me dieron ganas de contar tantas cosas, escribir sobre hombres, cuerpos, sàbanas, madrugadas, gatos, olores, sabores. Ando caliente. pero no quiero tener nada con nadie en ninguna circunstancia fìsica. quiero cuidarme, estoy comprometido a eso. ando con una adicciòn terrible a la pepsi, sobre todo la de tres litros, que en el lider es mas barata que la coca cola retornable de dos litros. y amo por sobre todas las cosas las pastas tres minutos, son saludables, ràpidas y modernas. me carga cocinar porque luego me da rabia tener que lavar loza. siento que me merezco una nana open mindED y que ella harìa mejor las cosas que yo en este pequeño departamento. la convivencia con mis mascotas va mejorando con el tiempo. al parecer yo mismo estoy mas còmodo viviendo solo, no se, pero me siento mucho mas en paz y a gusto conmigo mismo y con mi vida. lo que no quiere decir que me sienta desesperanzado cada vez que tengo que secar la ropa, pacientemente, en el calentador y soportar que mi gato pequeño, obama, se haga pipi en mi mochila y tener que lavarla constantemente. los dias han estado demasiado helados, a veces he pasado sabados enteros tapado hasta mas allà de mi alma con frazadas, obviamente con mis mascotas durmiendo a mis pies. es extraña la vida que llevo, a veces demasiado solitaria, a veces rodeado de gente, tengo pocos pero buenos amigos, muy cercano a mis animales, muy hermitaño, pienso mucho y me rio mucho conmigo mismo. si, soy bastante solitario, pensando en mis fotografìas, escribiendo y registrando todo lo que me pasa, con mis discos, mis cosas, mis libros, pero por opciòn personal.

tarareando Who is It, de michael jackson.

Sobre Michael Jackson y su muerte

Hoy es el dìa de la muerte. Estoy triste por razones personales y que por respeto no voy a comentar, pero hoy la muerte con su justo y duro cuchillò jugò ajedrez y de paso, hubieron muchas làgrimas. Muchas personas estan deprimidas hoy y me gustarìa ser muy honesto. Estoy triste, por varias cosas, pero en general me da mucha pena ser testigo de la muerte de un ser humano. De cualquiera. Tengo todo un tema con la muerte, con su presencia. Nunca he estado cerca de un familiar cuando ha muerto. Cuando alguien de mi familia ha fallecido, he estado a 3000 kms de distancia (una de las ventajas de haber vivido en Magallanes), no voy a un funeral hace dios sabe cuantos años ya y quizàs por eso siempre el fenòmeno de la muerte me parece algo tan lejano, extraño y difìcil de definir. Pero doloroso, como toda persona lo siente, creo. Mas que haber estado de acuerdo o no con las ideas de la persona fallecida, creo que al final todo se reduce a una cosa de respeto. Respeto por la humanidad en tèrminos generales. Incluso si es alguien a quien nunca conocì, como Michael Jackson o Farrah Fawcet. Obviamente nunca los iba a conocer, ni a estar a metros de distancia de ellos, pero de todas maneras, cuando alguien es muy sensible a ciertos eventos en la vida, se crea un vìnculo, que algunos cìnicos pueden llamar adolescente e inexistente, con celebridades, vagabundos, marcianos o cualquier otro tipo de persona, por que al final, es lamentable cuando alguien deja de existir, sobre todo si es alguien que podrìa haber estado por mucho tiempo mas en este planeta para aportar mas creatividad a este mundo aburrido y gris que tanto lo necesita. Siempre he sido un admirador de Michael Jackson, de su mùsica, de sus movimientos, de su locura y excentricidad, del esfuerzo que siempre mostrò por cambiar el concepto de la estètica, de lo visual, de como nosotros como cultura percibìamos el fenòmeno del video clip, siempre intentò ir mas allà, ir un poco mas àllà para hacer mas entretenidas las cosas, los conciertos, los discos, fue un perfeccionista incorregible y un incansable creador y eso es lo que mas admiro de su persona. Su mùsica era excelente, varios discos de su carrera estàn dentro de mi selecciòn de discos favoritos de todos los tiempos, sobre todo Dangerous (1991) que a pesar de salir al mercado cuando yo tenìa 5 años, con el tiempo lo descubrì y me volò la cabeza. Se que la frase es clichè, pero es verdad, yo crecì con su mùsica y sus videos y como amante de cultura pop que soy, siempre ocupò un lugar especial en mi mente, por su enorme fuente de creatividad, por su energìa, a pesar de que en los ùltimos años esa energìa parecìa estar agotàndose por el constante juicio al cual no solo fue sometido por aquellos que lo acusaban de pedòfilo, sino por los medios en general, el tìpico caso de escoger a un ìdolo para elevarlo al cielo y derribarlo despùes, un lado muy feo y cruel de nuestra sociedad. Su vida personal no era asunto mio, ni de nadie, si se operò para ser blanco, si comprò su nariz en un bazar, si realmente sufriò de vitiligo o si no era nada mas que un alma constantemente atormentada, es un asunto privado. Lamentablemente, al ser una celebridad y un ìcono en los ojos de terceros, tenìa que soportar el grosero escrutinio al que son sometidas las celebridades, solo por que nos creemos con el derecho de hacerlo. Lo que sì puedo decir con seguridad, es que es muy probable que Michael Jackson jamàs haya sido feliz fuera de los escenarios y del estudio de grabaciòn. Cualquier persona mìnimamente receptiva puede notar que toda su pasiòn y energìa la canalizaba en eso, en sus discos, arreglos, videos y presentaciones. Lo que pasaba fuera de esos dos lugares, da mucho que pensar. Creo, humildemente, que nunca fue realmente feliz, que tenìa una autoestima dañada, que èl mismo era una persona dañada, que sufrìa de un fuerte rechazo hacia sì mismo, por eso tanto esmero en cambiar su apariencia fìsica y su adicciòn a pepas como Demerol, Xanax, Oxicontin. Que era un alma atormentada, alguien que conociò mucha riqueza pero que nunca se sintiò còmodo en sus propios zapatos, pero que haya sido como haya sido, aun le quedaba mucho que entregarle al mundo. La mùsica para mi es una experiencia muy fuerte e ìntima y Michael Jackson aportò muchos momentos notables en mi vida, canciones como "Earth Song" o la preciosa "Stranger in Moscow" (ambas del disco HIStory de 1995) fueron parte de la banda sonora de mis años y por eso le estarè siempre agradecido. Su muerte me sorprende, es totalmente inesperada y extraña. Me suena un crimen illuminati o a un suicidio encubierto. Tampoco me compro eso de los ataques al corazon tan fulminantes, seguramente y como siempre pasa, algun cercano colaborador, su nana, su asistente, por un par de lucas de los medios, soltaràn la verdad, aunque no me extraña que alguien muera de stress. Era sabido que era una persona muy estresada, nerviosa y que los ùltimos años lo afectaron bastante, sobre todo los juicios y su eterno comeback que nunca resultaba. Al final el òrgano que absorve todo eso es el corazòn. Algo hay que extraer de esto: tienen que suceder eventos como este para recordarnos que hay tantas cosas que no dependen de nosotros, que algo hay en el aire que regula y ordena nuestras vidas, nuestros tiempos. Espero nunca olvidar lo mortal que soy. Volviendo a MJ, siempre creì que era inocente de los cargos que se le imputaban, nunca dudè de su integridad y siempre lo voy a admirar. Estoy realmente triste por esta tràgica noticia, lo digo como fan y como ser humano.

nodi

fue rico despertar hoy, encender el computador, entrar a facebook y ver tu invitaciòn de amistad. de verdad e independiente de todo el drama de la vida, me puse contento. un beso.

La foto y el cabo de verde

Sentémonos aquí, hay espacio. Ok que quede claro que solo por que te quiero voy a hablar sobre esto. Han pasado tantos años y esa foto sigue aquí, Dios. ¿Cómo?. No, no se lo he dicho a nadie. En realidad, nadie recuerda exactamente donde fue tomada la foto. Las mujeres de cierta población dicen estar casi seguras que fue un domingo. Otros aseguran que era un feriado, incluso algunos recuerdan haber visto la delgada figura de Víctor Jara, aquel día, en un callejón lejano y gris, posando en Semana Santa, mirando a Luis Poirot como a un hermano cualquiera, en una plancha de pizarreño, también cualquiera. No le gustaba posar, recuerdo; había una cierta tristeza en los ojos de Víctor que no se llevaba muy bien con el lente de una cámara. ¿Quieres otro café? Tienes razón, mucha cafeína hace mal. Si me tomo otro mañana voy a amanecer como si me hubiesen cortado la lengua. Que sensación mas incómoda debe ser esa, no te rías. A ver. Ah, Víctor, Víctor. Se sentía un poco incómodo estando quieto. Según lo poco que puedo recordar de una lejana conversación que tuve con el, mucho antes de que le sucediera lo que le sucedió, me confesó que tenía ganas de ser retratado por un chileno. En el fondo disfrutaba el arte de la fotografía, pero solo que él no se sentía a sus anchas estando junto a un fotógrafo, se sentía observado, que lo sicoanalizaban a través de la imagen. Pero con Luís accedió, por que confiaba en su trabajo y en sus ideas. Espera, ahora recuerdo un poco más. Siéntate un rato, no la apagues todavía, que de seguro esto nadie lo sabe. ¿Tienes la grabadora encendida? OK, bien. Víctor no era de las personas que contaba mucho, solo en su música se permitía el lujo de ser visceralmente honesto. Recuerdo que me describió ese día, pero solo con ciertos tintes, tu sabes, con el había que adivinar. No estoy seguro, pero creo que hay mas fotos tomadas de esa sesión, de hecho hay una en donde sale conversando animadamente con un carabinero, tu sabes, esos tipos de verde que ahora recolectan partes como si fuese el sueldo del mes, en fin, ¿te digo algo?, esa foto me impactó, no se, me dio escalofríos, la encontré casi profética, ni el mismo paco se imaginaba lo que iba a terminar haciendo uno de su rama. Me acuerdo de que Víctor estaba feliz ese día, veía el retrato como una canción congelada, como un par de notas que quedaban quietas en el tiempo. Pero también un poco ansioso, no se por qué, siempre era tan tranquilo y relajado. Algo le preocupaba. A Luis también. Habían anunciado chubascos, nadie quería que ni el artista ni la cámara sufrieran daños por el agua. Incluso en el mismo momento de tomar la foto, me dijo que se sentía mal, algo rondaba en su mente. De repente, ahí, posando, se le ocurrió el coro de una canción. Nunca la terminaría, nunca se escucharía, si, en serio, por que según él, cuando llegó a su casa ese día nunca la anotó en su cuaderno, que tenía desde los 13. Y ahí estaba Víctor Jara, si hasta lo veo, de pie frente a una plancha de pizarreño que serviría como telón para esa famosa foto. ¡Cómo desearía haberse quedado con una copia de su foto! ¡Cómo deseaba volver a estar ahí de nuevo! Era un domingo, finalmente recuerda, mientras intenta desatarse de las gruesas y ásperas que tenía en sus sangrientas muñecas. Y ahí estaba Víctor Jara, un ángel caído, sentado, amarrado, frente a una pared fría y desafiante, que tenía unas inscripciones extrañas, como su cuaderno cuando se ponía a garabatear letras de canciones. Recuerda la tinta azul, que se parecía, pensó e hizo un esfuerzo por recobrar la conciencia, a la sangre que brotaba y caía de sus pantalones. En ese momento, solo hacía comparaciones para no sentir el dolor. A lo lejos se escuchaba una tropa de militares borrachos. Todos vestían de verde, un color que en ellos, se veía negro. Cada vez estaban mas cerca. De repente levantó la cabeza y los vio de pie frente a el. Baba corría por sus bocas insolentes. Se miraron. Lo miraron. ¿Se te acabó la batería? ¿Vamos?

kid

He andando por ahi y por allà. Deprimido, otro dìa feliz. Otro dìa entre ese punto gris entre el bajòn y la idealizaciòn del entorno. He estado mal, he estado bien. Ahora estoy bien, hoy dìa, extrañamente me siento en perfecto estado. Me hace bien trabajar en mis fotografìas, cumplir con mis entregas, con mis plazos, aunque siempre deje todo para ùltima hora, igual termino haciendo la mayorìa de las cosas que me propongo, despuès de todo el caos mental y el constante anuncio de que en mi cabeza va a nevar fluoxetina, siempre termino desarrollando la mayorìa de las ideas que tengo para mis fotografìas y para mis trabajos. Siento que voy bien encaminado, por fin, en la U, aunque estemos a punto de terminar el primer semestre, siento que por fin voy en buen camino, agarrando el ritmo y dejando atràs miles de niñerìas que me caracterizan. Estoy aprendiendo a leer el tarot, me ha hecho bien, me ha dado un par de nuevas herramientas para anticipar las cosas, para leer pensamientos y miradas extrañas, me ha permitido conocerme un poco mas, conocer mis mañas y las muchas cosas que puedo lograr, solo si me lo propongo. Los dìas estan mas helados que un iglU. No se si soy yo el exagerado pero cuando salgo a la calle o al lider, cada paso que doy en este barrio tan snob y colizòn, siento que es petrificado por una mujer o un gay de hielo, siguiendo con la tònica femenina del lugar, con su varita màgica que me obliga a guardar mis nudillos dentro de los bolsillos de mi parka. Este frio ya no tiene nombre, esto es peor que Punta Arenas. Aunque supongo que siempre hay un peor. Estoy mas tranquilo con el hecho de vivir solo, por fin puedo decir que ya dejò de atormentarme y de asustarme, he descubierto que no es tanto problema, que con un poco de orden en las finanzas puedo llegar con comida a fin de mes y con comida para mis gatos tambièn, que son como mis hermanos. Estoy observando mis trabajos, mientras de fondo suena el nuevo cd de my boy Marilyn Manson y puedo decir que estoy empezando a gustarme un poco mas. Esto parece un diario teen.

Lavando con Lady Gaga

he estado encerrado en mi dpto todo el dìa. no he salido ni a botar la basura. me quedè mas que dormido en la mañana, asi que me dediquè a ordenar esta indecencia que tenìa. lavè toneladas de ropa, tenìa decenas de calzoncillos, polerones, calcetines y poleras sucias en el closet, el cual ya estaba oliendo como cuando mi ex novio una vez que estàbamos.... Està bien, està bien, ok, no voy a empezar de nuevo, es solo que de vez en cuando me vienen las ganas de reirme, lo siento. El punto es que mi closet estaba fètido y todo el piso del depto estaba repleto de mas ropa sucia, pobres gatos, seguramente habràn tomado la ropa sucia por alfombra. No lavaba la loza hace dìas, pero al menos aca no hay nadie que de portazos por que la loza està sucia asi que me puedo dar el lujo de lavarla cuando quiera. La situaciòn estaba tornàndose un poco fuera de control, de hecho vi un cementerio flotante de hormigas muertas cuando saquè todos los platos, evitando meter mis dedos en el agua estancada, ewww, para trasladarlos a la ducha, si, ese nivel de emergencia domèstica, y sumergirlos en cloro. Està bien, soy un cerdo, soy hombre, y que. Mis gatos paseaban por la casa, de fondo sonaba The Fame, de Lady Gaga, que si, aquellas noches en clubes gay con la cuca, el ale y otros mas terminaron por encender en mi la llama ardiente de esta señora gaga, que debo decir tiene un disco de muy buena calidad. Son las diez y aun estoy en el tortuoso proceso de secar ropa. Como odio esto, me encantarìa tener nana. No me siento muy bien, de ànimo, me siento triste, quizàs es porque me la pasè encerrado todo el dìa, dormi un rato en la tarde, dejè que en el computador sonara el disco de The Teenagers, una banda que descubrì hace poco, otra de las malas influencias de cuca. Me siento muy triste, no se por què, solo hasta decir basta. Extraño al seba, pero dadas las circunstancias actuales, pedirle que me extrañe y que me conteste el celular es mucho pedir. Quiero verlo, abrazarlo, pero se que no se puede. Y no, no le hice nada, mas bien nos hicimos daño mutuamente, aunque estamos en paz. Si lees esto ven a verme un dìa, si se weon, soy un dependiente incorregible, pero te hecho de menos igual. Espero hayas visto tu facebook, si no te gustò, bueno, que pena. Ademàs de extrañarlo, me siento mal por que necesito aire, quizàs mas tarde cuando termine de secar ropa, me siento como una lavandera del sur, humilde y modesta, aunque de humilde y modesto no tengo nada, quizàs mas tarde salga a caminar, o a tomar un poco de aire. Me doy cuenta de a poco, que me hace mal no tener contacto humano, mi mente tiende a disminuir su rapidez y comienzo a sentirme triste y solo. Deberìa salir mas, relajarme mas, me ha costado tener amigos, al menos en la U, siento que todos son como la mierda y que quieren algo, que no se van a dar o a conversar por el solo hecho de hacerlo. Es pura soberbia de mi parte, por que sin querer me siento superior a ellos y en realidad con el paso de los meses me doy cuenta de que son muy talentosos y que tienen gran futuro, al menos con los que he compartido mas. No deberìa ser tan soberbio, me gustarìa cambiar, pero no se como. No me es fàcil. Huele a ropa mojada.

am I lonely or am I just alive?

"...solamente desde el mas oscuro de los lugares de tu alma,

se puede extraer el mejor relato"

Mi vecino y su ex polola

Pero coño el tipo del departamento del frente dale con ver pelìculas en su mega macro sub woofer de la vida que me molesta. No lo soporto. Se cree alternativo y ondero y no se da cuenta que cuando se folla a la zorra oscura de su polola (que a todo esto, creo que ya no siguen juntos, no la he visto mas aparecerse con su pinta de artista conceptual hipersexuada por el vecindario) todo el piso lo escucha. Esto de vivir en departamentos, es toda una experiencia, pero me agrada, de repente me despierto a la madrugada o cuando està todo oscuro y siento mas seguridad que viviendo en una casa, pero supongo que aca en santiago todo el mundo vive en un departamento asi que mi super sensaciòn no es nada especial. En mi piso vive un colorido abanico de seres humanos, entre el arcoìris de gemidos sexuales, mùsica estridente (me incluyo dentro de esa categorìa), ladridos, puertas de ascensor que se abren, fiestas descontroladas y chicas candentes y ebrias cerrando puertas, vive un ser muy peculiar, que en estos ùltimos meses ha sido receptor de todo mi anàlisis. Ni siquiera se como se llama, solo se que debe trabajar en una tienda de discos o debe ser un vago con plata. Frente a mi vive un pseudo rockero, bastante guapo pero con un cara de tener demasiada cocaìna en su velador. Es alto y siempre viste esas chaquetas de cuerina, por que no es de cuero, weon si se nota si tu igual te dai cuenta, que usa la gente alternativa y ondera pero que fuera del pùblico copuchento, no tienen tanta onda. Tiene un perro salchicha, que yo asumo que es de su propiedad y no de ella, por que como ella ya no viene mas por estos oscuros lados, el perro parece no extrañarla. Este animalillo es la vìctima de toda la situaciòn que dia a dia se vive en ese pequeñó pero a la vez, ruidoso departamento, no se como no ha llegado PETA a proteger a este indefenso ser que dìa a dìa tiene que soportar el sonido ZORRAund de 6.0 megaultraplus que sale de los parlantes cada vez que rockero decide recrearse viendo una pelìcula o cantar karaoke al ritmo de un ritmo blues. !Si es tan patètico! Se cree una estrella de rock luego de obtener su primer disco de platino. En realidad no es tan rockero, es un chico como tu o como yo, onda no es oscuro, no escucha Mayhem, es como rockero adicto a los 70 pero con amalgamas de esta dècada, como que le gusta Jim Morrison pero tambièn escucha Lucybell, ¿me entiendes? Cada domingo sale a pasear al perrito, de hecho se ve bien colizòn con la correa y la pequeña masa negra con cafè moviendo el trasero perruno, que intenta hacerse paso en las esquinas de este barrio, que como cada domingo estàn llenas de fenòmenos, artistas, homosexuales en busca de otros homosexuales, embarazadas hippies y dios sabe que otro prospecto se puede encontrar a la salida de mi edificio cada domingo. Varias veces lo he visto, caminando por esta angosta pero estilosa calle, con su perrito, pensando en que hay que vivir ràpido y morir joven, mientras que yo solo lo maldigo por no saber vivir en comunidad. Le agradezco a satanàs, prìncipe de las tinieblas, que ya no viene su polola, o en este momento ex polola, seguramente deben estar atravesando por una situaciòn complicada, como dice nuestro referente social, Facebook. Aquella mujer, recuerdo que una vez me la topè en el ascensor con el seba, quien recuerda haber percibido una vibra tan rara de ella que me hizo extrañar a mi mamà y sus cuidados, esa mujer, viviò un tiempo con el, por un par de meses, cuando me cambiè a este departamento justo estaba ella, sucediendo ahi.. con todo el flow, ella, en todo su esplendor, le hacìa saber a todo el piso que era la encarnaciòn del poder sexual en la tierra, dios bendito como se lo metìan a esa pobre mujer!!, en serio, varias personas que visitaron mi departamento, en febrero o marzo, fueron testigos directos del sonido con efectos especiales que emitìa su poderosa vagina junto con los gemidos de ultra tumba que salìan de su inocente y pequeña boca; cuando me la topè y la conocì en persona, parecìa una niña vulnerable, con lentes, hasta perna, para nada fea, pero inocente y callada. Poco sabìa el mundo lo que se avecinaba, su vagina estaba lista para devorar a todo el piso !! y asì lo hizo !!. No habia ocasiòn en la cual la estrella de rock y esta mujer inocente con pinta de universitaria no aprovecharan para hacernos saber el estrecho y dilatado vìnculo que los unìa, hasta hace poco. Incluso mis gatos despertaron con sus quejidos un par de veces. No eran quejidos normales, de eso estamos seguros, era un sonido similar al de un ser querido que està muriendo de càncer, era una penetraciòn dura, seca, extrema, intensa, sin disculpas, que ponìa a todo el piso en un constante estado de alerta y me ponìa en alerta, en especial, por el destino de ese pobre capullo universitario que estaba siendo destruìdo por todo el mega power del rock. Eran gritos viscerales, como cuando matan a un dinosaurio, eran aullidos de dolor, de placer, de locura, de muerte, no creo que jamàs una mujer en este barrio llegue a gemir como ella lo hacìa, era un sonido envolvente, como un cd rayado de Pantera, una cosa violenta, que nos envolvìa a todos y nos dejaba con la inquetante sensaciòn de que nos estàbamos perdiendo de algo muy divertido en nuestras vidas. Nunca he oìdo de nuevo unos orgasmos asì, tan humanos, tan de mamut, tan sinceros. Extraño eso, se que todo el piso 8 de este edificio lo extraña, ahora ya no hay nada divertido que escuchar. La peuca igualada del departamento 82 se ha aventurado tambièn en esas hùmedas tierras, y de vez en cuando nos deleita con unos orgasmos, hay que decirlo, aceptables, pero no llega al nivel de sofisticaciòn eròtica de la perra del 84. No hay ninguna como ella.

Marilyn Manson - The High end of Low (review)

Marilyn Manson no maneja bien los quiebres. Parece que no es muy capaz de lidiar muy bien con las relaciones humanas. Su nuevo disco, se basa en eso, en las relaciones, con las mujeres, consigo mismo, con el mundo. básicamente este hombre de 40 años sigue descargándose en su música y eso es lo que agradecemos. Después de lanzar el emocional e impulsivamente romántico Eat me Drink Me en 2007, varios quedaron con la sensación de que Marilyn Manson, la persona, estaba volviéndose un emo adulto o que la banda se estaba desintegrando o que luego de Evan Rachel Wood iba a llegar otra musa inspiradora y que el siguiente disco iba a llegar en otros 4 años mas. Le tomaron solo dos años a MM para re inventarse nuevamente y esta vez lo hizo de forma sabia. Despidió a Tim Skold, ex bajista desde el 2003 asi que adios a los sonidos muy electrónicos y los loops con aires a Rammsteim; volvió a contratar al ex ex bajista e inigualable personaje dentro de la formación de la banda, que ya parece algo de hace décadas atrás, Twiggy Ramirez, que no pisaba suelo manson desde el video de Tainted Love en 2002; también se dejó crecer las cejas y terminó (supuestamente) con Evan, la musa de Eat me Drink Me que hizo que por un breve momento, la música de MM se volviera un himno al romance gore, demasiado romance, quizás. The High end of Low, partamos señalando, es un disco, diverso. Tiene de todo, desde guitarras de blues en el himno acústico Four Rusted Horses, una canción que aunque no sea lanzada como single, ya es un clásico manson, de hecho suena a algun left off de Smells like Children o a Tony Wiggins en su interpretación de Cake and Sodomy, lo que trae viejos y gratos recuerdos para el fan de MM., hasta la perfecta Unkillable Monster, con una introduccion que suena a todo menos MM y un coro que le podría agradar a cualquiera. También debo decir, que, es un excelente disco, que no tiene ninguna canción que suene como relleno, se nota que el regreso de Twiggy a mundo manson logró hacer que Manson, vocalista y cerebro, volviera a retomar su motivación por hacer buenos discos de rock. Momentos como la pesada y violenta Pretty as a Swastica, que se convierte inmediatamente en una favorita por su potencial para convertirse en un hit de alguna oscura disco decadente y adolescente y otras como la densa marcha de funeral White Spider tienen un poco de Antichrist Superstar, por el bajo y las guitarras que revientan en los oídos y la voz de MM que ya no puede mas de los gritos y alaridos; de hecho una de las cosas que sorprende de The High end of Low es como Manson suena como si tuviera 26 años, con una voz impecable para gritar, impecable para cantar falsetto e impecable también para cantar una que otra cosa mas romántica, por que Eat me Drink Me no ha sido olvidado por completo, Devour es un ejemplo de eso, la canción que abre el disco, grandiosa y melódica, con un bajo fuerte y baterías que recuerdan que Manson no ha perdido la capacidad para ofrecer algunos de los mejores trabajos musicales en el rock de la escena musical actual, mas entretenido que el último disco de Metallica y definitvamente mas sabio que todos estos emos pseudo rockeros que andan saltando en Mtv, que creen que por que se maquillan tienen la real vena del rock en el cuerpo. Otras canciones como Into the Fire y 15 parecen sacadas de otro mundo, con un sonido maduro, triste y decadente, sobre todo Into the Fire, en mi opinión la mejor canción del disco, una balada de piano lenta, de algun bar oscuro y a medianoche, que solo produce que pienses en el pasado, aporta el momento mas melancólico y hermoso de los 70 minutos del CD, una de las mejores canciones de MM en años. 15 recuerda en ocasiones a Mechanical Animals pero con un sonido mas actualizado y en realidad eso es lo que sorprende de The High en of Low, que da la impresión de que fue hecho para un público nuevo, uno quizás mas joven, por que los coros suenan mas que radio friendly, mas que accesibles, mas que novedosos, dentro de un terreno un poco mas pop, como quieran llamarlo, mas melódico pero a la vez mucho mas honesto y sofisticado en calidad musical. Este disco refuerza la idea de que Marilyn Manson no tiene ganas de retirarse en un largo tiempo, de que toda su discografía y vida útil como artista y marca registrada se basa en la constante re invención de sonido e imagen. The high end of Low no intenta en ningún momento impresionar por cuan malvado y monstruoso y chocante puede ser Manson como personaje, esos días ya pasaron, a su vez, canciones como la contagiosa Leave a Scar, que suena como un single de alguna banda inglesa alternativa, nos hacen pensar que la intención ahora es exclusivamente musical, es un disco simple y honesto, sin mayores parafernalias, bajo, guitarra y un Manson en buena forma que ya no apunta contra el mundo, excepto para reirse de el en el single Arma god damn mother fucking geddon, una canción que jamás saldrá en la radio ni en video y que combina lo mejor de The Beautiful People y Disposable Teens juntas. La actitud actual de MM, parece ser, hacer buena música y cresta que buena música hace. Claro que para apreciarla, como todo en Manson, hay que escucharla con oídos dispuestos y abiertos.


(c) The High end of Low. Interscope/Universal.

debo decir que la sensaciòn general de este otoño, esta semi depresiòn, estas tardes oscuras, esta tristeza que me llena hace un par de dìas y que parece tener ganas de quedarse, mis fotografìas en blanco y negro, mis gatos durmiendo con luz apagada sobre mi cama, esta soledad que me pudre pero que me encanta al mismo tiempo, todo esto, esta confusiòn, el nuevo disco de marilyn manson, su canciòn "Into the Fire", su piano, tus recuerdos, la idea de lo que podria ser o nunca fue, todo esto, debo decir, que me acomoda de una forma extràñamente triste. Soy deprimentemente todas estas cosas, me deprimo con el otoño y el frio y todo lo anteriormente mencionado, me gusta, me dan ganas de llorar, pero me acomoda sentirme asì, no es que sufra, es decir, no es que no sufra, de hecho, siempre sufro, mi mente sufre, mi cabeza explota por todo, pero ahora mismo todo eso es placentero, la oscuridad y la soledad. parezco emo.

a veces creo que mi gato, obama, es el demonio engatizado.

whatever

Afuera llueve, es la primera gran lluvia del año. Me sorprendió salir del edificio hoy día, pense que solo estaba fresco, como lo ha estado en los últimos días, pero salí, con mis zapatillas y sentí esa sensación tan fuerte de estar en el sur. Claro que esto no es el sur, pero un sneak peak de un par de minutos fue agradable. Estoy mejor de mis dolores de la vida, creo que soporté demasiado dolor y he salido un poco mas fuerte de ello. No se como fui capaz de soportar tanto dolor, en serio. Soy un gurú de soportar dolor. Pensé en morir, no voy a decir que no. Hubo un miércoles en que esperé no despertar mas. Pero no funcionó el mal. Leru Leru. No creo que haya soportado un dolor físico tan intenso y deprimente como el que experimenté hace un par de semanas. Sigue lloviendo. No estoy en el depto, estoy lejos, bieeeen lejos. Por lo menos hoy me vi en la decadente obligación de viajar en metro, un largo viaje, y no quise matar a nadie por lo lleno que estaba, cosa que antes no hubiese hecho. Creo que es un progreso. Pero por ahora quiero dejar de sentir dolor, ahora mi dedo está gordo como un globo y solo quiero dejar de sentirme limitado es un webeo tan graaande. Necesito hacer tantas cosas, encontrar un trabajo, enviar al gato, deshacerme de muchas cosas. No tomar tanta coca cola. Ir a ver mas al ale, ir a bailar mas con la cuca. Ya no me importa todo lo que pasó antes. Ya no me acuerdo de hans, que ojalá sane a mucha gente y que se sane antes el mismo, no se quien es, no se que es. El otro día agregué a la fernanda a facebook, en un intento de poder conversar de nuevo eventualmente, pero nunca me aceptó, :( supongo que fue la muerte de todo, ya no existe lo que vivi con ella, tampoco existe ella, nunca vivimos juntos, nunca pasó nada, no vi nada, no se nada. Este año empezó mi vida, no el pasado. Confieso que no he podido dormir desde ese día y que cada noche sueño con ella. No es que sean personas que estén siempre en mi mente, de hecho pienso en ellos exclusivamente los domingos, cuando no hay nada que hacer y los demonios llegan a hablarte al oído. No se, siento que después de toda estas enfermedades y todas estas pruebas, me siento un poco mejor, quizás en un mes mas me sienta mejor que mejor. Voy bien. Mejor desde este lunes, en donde ya pasé la prueba para ocupar el laboratorio de la U, para revelar mis copias. La fotografía análoga es una de mis pasiones, es algo que realmente me saca de este planeta, todo el proceso, hay algo en ese tipo de arte que me llena completamente, siento que no me falta nada cuando está el papel blanco en la bandeja del revelador. No hay problemas, la luz se seguridad está encendida y mi delantal está sucio. Amo hacer fotografías, amo crear imágenes. No hay nadie que pueda reemplazar eso. Saqué un par de copias de Quellón y de Purranque, y están hermosas, de hecho me sorprendió la calidad de las fotos que tomé. Y... sebastián con su madre, !!!!!que manera de ser habladores tío!!!!Nunca les da sueño!!!!

este otoño asquerosamente helado serìa mejor con, un calentador portatil en mi ropa, pepino viviendo al lado, la manu aca en santiago y copuchando con ella las tardes de frio, sin estos dolores terribles y estos achaques que ya me tienen chato. con un veterinario para que cuide a obama. con un trabajo. ah, y con mi pase escolar

ESTOY CHATO DE SER COMO SOY
ESTOY CHATO DE SER COMO SOY
ESTOY CHATO DE SER COMO SOY
ESTOY CHATO DE SER COMO SOY
ESTOY CHATO DE SER COMO SOY
YA NO QUIERO MAS
todo en este mes huele a crisis